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媽媽對兒子說的心里話范文第1篇

離異后她對兒子說：

你一定要超過你爸爸

1995年，李小明只有6歲，當有一天爸爸問他愿意跟誰過的時候，他就懵懵懂懂地意識到，自己不可能像其他孩子一樣有一個健全的家了。

李小明的父親李之龍在80年代末和妻子張英一起白手起家，辦起了一家化工廠。短短幾年時間，他成了金壇市小有名氣的富人。像很多有錢人一樣，不甘寂寞的李之龍很快找到了比妻子更加年輕漂亮的女人。張英含著淚和李之龍離了婚。

離婚后，張英把全部的希望都寄托在兒子身上。她對兒子說：“現(xiàn)在媽媽除了你，什么都沒有了，你要給媽媽爭口氣。

李之龍重新組建家庭后，覺得對妻子有愧，曾提出在經(jīng)濟上適當幫助張英。張英一口回絕：“沒有你，我和兒子照樣會過得很好。”

張英把上小學二年級的兒子叫到跟前：“你一定要超過你爸爸，不能讓媽媽失望??！”李小明似懂非懂地點了點頭。他雖然不能完全領(lǐng)會媽媽的意思，但他知道，從此以后，他必須把爸爸當作比賽的對手，只有跑到爸爸前面，才能舒展媽媽緊皺的眉頭……

在二年級的一次單元測試中，李小明考出了全班第一的好成績。當他高高興興往家走的時候，一名同學攔住了他：“你這次肯定是抄的，我爸爸說了，像你爸爸那樣的人根本養(yǎng)不出好兒子來！”回到家，李小明徑直往樓上自己房間沖去。張英跟在兒子后面進了房間，問他這是怎么了。“媽媽……”李小明哽咽著說：“他們說爸爸不是好人……”

張英的心猛地一緊，沉默了一陣，然后說：“他們沒有說錯，你爸爸是個不負責任的人，不負責任的人就不是好人。你要讓你爸爸知道，放棄我們母子是他一生中犯下的最大的錯。你必須相信，你是個多么優(yōu)秀的孩子……”

母親的話重創(chuàng)了爸爸在李小明心中的形象，他不得不承認一個現(xiàn)實：他是個被爸爸拋棄的孩子。

不堪重負：

那是媽媽流不完的眼淚

張英暗暗發(fā)誓：再苦再累也要把兒子培養(yǎng)成人。她從小買賣做起，一個人從外地批發(fā)一些小商品沿街叫賣，每天風里來雨里去。生意總是不好不壞，忙死忙活也賺不了多少錢。但她對生活的熱情絲毫不減，因為有兒子！兒子就像她心中的一盞燈，讓她看到了前路上的光明。但1999年10月的一天，這盞燈突然黯淡下來。

這一天，學校的老師讓她到學校去一趟。張英匆匆趕到學校，老師告訴她：李小明這次考試很不理想，他上課老是不能集中精力。張英問老師，兒子這次考試成績在班上能排到前幾名?！爸猩系劝伞！崩蠋煙o奈地看著張英。

張英回到家里，讓兒子老老實實跟她坦白：為什么上課不能集中精力。李小明說，他沒有不集中精力，這次考得不好純屬偶然，下次他一定考好。張英認為兒子是在敷衍她，兒子一點不體恤她的苦心，想到這，眼淚像斷了線的珍珠，一顆顆滾落。張英的樣子把兒子嚇壞了。在李小明的記憶里，媽媽一直是個堅強的人，就是當年和爸爸離婚，她也只當著他的面哭過一次。這次他肯定傷透了媽媽的心，都怪自己太笨！他無所適從地站在那兒，看著媽媽聳動的肩膀，不知所措。

張英足足哭了半個小時，直到她發(fā)覺兒子還站在旁邊，才止住哭聲。從此以后，她的臉上再也難見笑容，李小明也不敢像以前那樣跟媽媽親近了。在李小明眼里，張英作為媽媽的角色已經(jīng)淡化，她更像一個教練――一個嚴厲的教練。

張英替兒子制定了學習計劃：每天必須做多少課外作業(yè)；雙休日必須看多少課外書；早上朗讀時間不得少于多少分鐘；每天看電視不得超過多少分鐘……李小明認為，媽媽的這份學習計劃擠占了應該屬于他的自由時間，剝奪了他童年的快樂，他對學習越來越?jīng)]興趣。

同時，張英把省吃儉用攢下來的錢全部花在兒子身上：給他買營養(yǎng)品，買學習用品，買高檔皮鞋、高檔皮衣……但無論她怎樣努力，兒子的成績總是不見好轉(zhuǎn)。久而久之，兒子不再是她的驕傲，而成了她的一塊心病。

到李小明小學快畢業(yè)時，他的成績已經(jīng)由中上等跌到了中下等。張英看著干著急，卻使不上勁，只能一個人偷偷地躲在房間里流淚。母親紅紅的眼眶、無助的眼神，像鞭子一樣抽打在李小明身上，他真希望媽媽痛痛快快地把他打一頓，這樣他的心里會好受一些。每天走在放學的路上，他總在心里默默祈禱：但愿媽媽今天生意做得特別順，這樣她就會有個好心情，他回到家后就不用再面對媽媽那悲傷而又絕望的目光。但李小明的祈禱很少能夠如愿――媽媽的眼淚永遠也流不完，他開始害怕回家。

初一下學期的一個陰雨天，李小明終于從家里不辭而別。他偷走了媽媽的1000塊錢，來到常州一家網(wǎng)吧。他在網(wǎng)上和網(wǎng)友們聊得很開心，網(wǎng)吧老板對他也很熱情，他覺得這里才是他的家。李小明在常州總共呆了9天，直到把錢花光，他才想起媽媽――那個在家里因為他的出走而哭腫了眼睛的媽媽。他給媽媽打了電話，一聽到他的聲音，張英就哭了，只有這次，媽媽的哭聲沒有令他反感。

他重新回到了家里。媽媽和他進行了一次艱難的談話。

“跟媽媽說實話，你為什么要逃學？為什么不回家？”

“我覺得上學沒勁，回家也沒勁，我上學就是為了讓您高興，要不我早就不上了。”

兒子的話像重重的木棒狠狠砸在張英的頭上，把她砸得暈頭轉(zhuǎn)向。她弄不明白：四年前那個好學上進、成績優(yōu)秀的兒子，怎么眨眼之間就不見了？她抓住兒子的手，捏捏他胳膊，又摸摸他的頭，再拍拍他的脊背，喃喃自語：“是我的兒子，是我的兒子……”說著說著，她哇地一聲大哭起來，這是張英第一次當著兒子的面毫不掩飾地放聲痛哭。

李小明知道，只要回到這個家里，就無法回避媽媽的哭聲。他壯著膽子，截住媽媽的哭聲：“媽，我求你以后別在我面前哭了，我以后一定改掉毛病，好好學習?！?/p>

張英愣愣地看著兒子，心里想，兒子既然肯對她說心里話，說明兒子還信任她。只要有這份信任，她就還有希望。兒子煩她哭，以后她就不哭。

請你暴打我吧，

我再也不想聽你的嘆息聲

2003年后，張英改做水果生意，生意漸漸有了起色，家里的經(jīng)濟狀況得到了很大的改善。但張英緊鎖的眉頭并沒有舒展開，因為兒子在學習上遇到了難題。念初一下半學期時，李小明個子已經(jīng)長到近一米七，由于坐姿不正確，加上愛玩電腦，他患上了腰椎尖盤突出，不得不留級。這讓要強的張英感到很沒面子，她曾對一位生意上的伙伴說：“兒子不給我長臉，我賺得再多也沒意思?！痹诩依?，不管干什么事，做飯也罷，洗衣服也罷，看電視也罷，只要一想到兒子，她就止不住發(fā)出一聲長長的嘆息。李小明覺得，無論他躲到家中的哪個角落，都能聽到媽媽永無休止的嘆息聲。

有一次，大約是中秋節(jié)，媽媽做了好多的菜，很對他的味口，他正吃得高興，猛抬頭發(fā)現(xiàn)媽媽一直沒動筷子，就問媽媽為什么不吃飯。媽媽不說話，轉(zhuǎn)過頭長長地嘆了一口氣。李小明頓時覺得沒了胃口，他真想大聲對媽媽說：你以后別嘆氣了好不好！但他忍住了，他陪媽媽吃完了這頓團圓飯，然后回到自己的房間，用被子蒙住頭在被子里使勁吼了幾聲，他希望這樣會讓自己好受些。

掀開被子后，李小明覺得心里還是十分憋悶。他在房間里轉(zhuǎn)了一圈又一圈，想讓自己平靜下來，最后，他終于想出了一個辦法。他找來一張白紙，用毛筆在上面寫了一個大大的“忍”字，然后把它貼到墻上。他告誡自己：以后不管媽媽如何在自己面前哭泣、嘆息，他都要忍。

上初二時，有一天放學后，李小明和幾個同學在操場上打籃球，一直玩到天黑才回家。媽媽問他為什么到現(xiàn)在才回家。李小明氣喘吁吁地說是和同學打籃球。“不是去上網(wǎng)？”張英不信任地看著兒子，又長長地嘆了一口氣，“你怎么老是長不大呢？”說著，眼淚又流了下來。

李小明再也受不了了，他突然有一種沖動，希望媽媽結(jié)結(jié)實實地打他一頓，最好把他打死算了，省得他每天都要看這張苦臉。為了激起媽媽的怒火，他故意說：“我就是不想長大，我就是去上網(wǎng)?！?/p>

這是兒子對自己說的話嗎？悲傷、憤怒、失望如潮水般涌向張英。張英再也控制不住自己，抄起一根鋼管朝兒子身上打去。

“我就去上網(wǎng)，就去！”李小明希望媽媽將自己打得更狠一點，他覺得這樣才解恨。張英收住了手，她知道自己太過分了，她抱住兒子，止不住地全身顫抖。李小明任由媽媽抱著，卻一點感覺不到溫暖。

剛升入初二時，李小明還能堅持自己完成作業(yè)，后來課程越來越難，他就無法獨立完成作業(yè)了，只好每天早晨回學校抄襲同學的作業(yè)。這樣一來，到了考試，他看到考卷就心慌?？荚嚦煽冏匀缓懿焕硐耄嗉壟琶倳屗员昂涂謶帧Ｒ驗榫退闼桓嬖V媽媽自己的成績，負責任的班主任還是會打電話通知母親。所以，每次考試成了李小明心里最重的負擔。

他有時候真想完全放棄學習，可是一想到房間里的“忍”字，想到媽媽這么多年來為他所吃過的苦，他又放棄了這種想法。因為媽媽不讓他再去網(wǎng)吧，他每天一放學就回到家。在家的時候，他一個人躲在房間里不出門。而媽媽有時也會把自己關(guān)在房間里不聲不響。他不知道媽媽在做什么，好奇心讓他決定探個究竟。

一天晚上，李小明輕輕走到媽媽房間門口，偷偷向里面張望。他驚訝地發(fā)現(xiàn)，媽媽并沒有坐在床上看電視，而是坐在地上發(fā)呆，默默流著眼淚。李小明的心頓時像被電擊中了一般，不由自主地，他也流下了眼淚。他不知道自己為什么哭，只是覺得心里好難受，他有點恨母親，也恨自己。李小明或許不會知道，正是這種越積越深的恨，后來毀了母親，毀了他自己。

于心何忍：

錘殺親母十幾榔頭

2005年5月13日，星期五，由于沒有交政治作業(yè)，老師讓李小明帶信兒給張英，讓她來趟學校。李小明知道，如果實話對媽媽說，媽媽一定會很傷心，弄不好還會受到她的責罵和毆打，他不怕媽媽打他，但他再也不想看見媽媽傷心的樣子。李小明決定把這件事瞞住。

星期六過去了，星期日也過去，李小明忐忑不安地打發(fā)這個雙休日，期盼時間過得慢一點，再慢一點，最好永遠不要有星期一。但星期一還是到來了。

2005年5月16日清晨，李小明從睡夢中睜開眼睛，他所想到的第一件事就是：怎樣才能既不告訴媽媽，又能對政治老師有個交待。李小明想了很多種辦法，卻沒有一種辦法可行。

怎么辦？怎么辦？天亮了，太陽升出幾丈高了，時鐘已經(jīng)指向6點了……李小明揣著滿腹心思，不停地在房間里踱步。突然，他聽到媽媽喊他，讓他上街買早點。

李小明的心止不住一陣狂跳，因為他的腦子里突然蹦出一個嚇人的決定：他要殺了媽媽！他覺得自己被一個無比壓抑的環(huán)境所包圍著：學校里，老師不停地布置作業(yè)、不停地安排考試，他不想去學校；在家里，媽媽沒完沒了地抱怨、沒完沒了地哭泣和嘆息，比挨打更讓他受不了，他也不想呆在家里。那一瞬間，他認定只有殺了媽媽才能突出重圍，才能自由、暢快地呼吸。所以，他拿起一把榔頭走進媽媽的房間。

張英側(cè)身躺在床上，絲毫沒有發(fā)現(xiàn)兒子的異常。

李小明舉起榔頭，榔頭停在半空中，他的全身開始哆嗦，兩腿發(fā)軟，他下不了手。這時，張英突然翻過身來，李小明知道再不下手就來不及了，他閉上眼睛，胡亂向媽媽頭上砸去，一下，兩下，三下……李小明一共砸了十幾下，媽媽的慘叫聲他已經(jīng)聽不進去。

2005年5月16日下午5時，江蘇省金壇市公安局刑警大隊二中隊民警在市區(qū)一家網(wǎng)吧將正在上網(wǎng)的李小明抓獲。2005年8月，江蘇省金壇市人民檢察院對李小明提起公訴。由于李小明未滿16周歲，此案的審理備受各界的關(guān)注。據(jù)法官介紹，李小明并沒有表現(xiàn)出明顯的悔意。此案尚未宣判?！?/p>

媽媽對兒子說的心里話范文第2篇

一直以來，兒子都是個讓人操心的孩子。說起對兒子的教育，我后怕得要命！若不是及時調(diào)整教子思路，說不定我已經(jīng)把他毀了呢！

最早發(fā)現(xiàn)兒子出了問題，是在他上小學三年級下學期的時候。

一天放學后，兒子把同學王軒帶到家里一起寫作業(yè)。我熱情招待王軒，并把我的書桌讓給王軒寫作業(yè)，然后去準備水果。我把水果端給王軒，只見桌子上文具盒敞開著，里面赫然躺著一支漂亮的鋼筆，和兒子前些日子丟的那支一模一樣！

關(guān)于那支筆，說來話長。我的小叔子去美國出差，專門給兒子買的，樣式別致，價格不菲。兒子一見這筆就喜歡得不得了，嚷嚷著馬上要用。這么貴重的筆，還是等他上中學再用吧，我悄悄把筆收了起來。可是后來，鋼筆卻莫名其妙地丟了，我心疼了好幾天。

看著王軒的那支筆，我越看越覺得可疑，便問他在哪兒買的，王軒順口說：“韓子林（兒子的名字）送我的！”話剛說完，王軒伸了一下舌頭，“阿姨，您別說是我說的呀！韓子林說，不能告訴您……”

我氣得七竅生煙！明明知道我會不高興，竟瞞著我把那么貴重的東西送人，這孩子缺心眼兒??！當著王軒的面，我不好發(fā)火，王軒走后，我把兒子叫到跟前，劈頭蓋臉一頓訓。兒子眼淚汪汪的，說：“媽媽，我知道我錯了……”我的火氣還在騰騰地往上躥：“你不讓王軒告訴我，不是明知道這事不該做嗎？為什么還要做？”兒子的眼淚吧嗒吧嗒掉下來，哽咽著說：“王軒不理我……我把鋼筆送給他，他就和我玩了……”

怎么會這樣？我的兒子竟會淪落到求著別人和他玩的地步！我的心揪成一團。

為了幫兒子結(jié)交到更多的朋友，我準備好吃的喝的，讓兒子把一幫同學請到家里來玩。不請還好，請了之后，我差點氣得吐血：李萌手腕上的夜明表，王平脖子上的象牙吊墜，何坤手里玩的奧特曼……一樣一樣都是兒子送的！回想一年來，兒子三天兩頭說丟東西，我還到處找，哪想到竟然被他偷偷送人了！而且，兒子在同學中間，和平時在家里判若兩人：玩游戲的時候，他就算有自己的想法，也一定遵從別人的想法；吃水果的時候，盤子只有一個芒果，恰巧別人也想吃，他就算拿到手里了也會放下；屬于自己的東西，如果別人喜歡，他不管有多么舍不得，也一定不會拒絕……

兒子究竟怎么了？處處討好，委曲求全，他還是我的兒子嗎？

我想，冰凍三尺，非一日之寒，兒子能有今天，肯定不是一天兩天的事。我仔細回想了一下，很多被忽略了的小事突然間洶涌而來：兒子特別愿意和比他小的孩子玩，不愿意單獨睡，每天晚上必須讓我陪著。有時候，他說話辦事像個剛上一年級的小學生，經(jīng)常被人說：“這孩子真天真……”再看看和兒子同齡的那些孩子，人家在這個年紀，已經(jīng)做什么像什么，說什么什么好聽……

抓狂呀，兒子出了問題！

夾縫中長成了“亞熟兒”

有病治病，但是得找到病因，對癥施治?？墒牵鞘裁丛蛟斐闪诉@種情況呢？我和老公都是大學畢業(yè)生，好歹也算是高知父母，怎么教育不出來一個好孩子呢？我不敢耽誤，趕緊去找兒童心理專家求治。兒童心理專家告訴我，兒子是典型的心智晚熟，也就是“亞熟兒”！造成晚熟的原因，除了先天因素以外，跟后天的養(yǎng)育有很大關(guān)系。

在心理醫(yī)生的指導下，我終于找到了問題的癥結(jié)。

兒子在入學前，一直是奶奶帶的，一天有10個小時以上和奶奶在一起。奶奶沒什么文化，對孫子又處處包辦。這樣的成長環(huán)境，使兒子的心智發(fā)育比同齡孩子落后一大截。記得兒子剛上小學時，內(nèi)向得要命，天天怯怯的，根本不敢與別人交往?？匆妱e人家的小孩兒那么聰明伶俐，而我的孩子卻像個呆瓜，我看在眼里急在心里，為此沒少“下猛藥”。

我?guī)鹤訁⒓痈鞣N活動，命令他快速地和其他小朋友打成一片。兒子懼怕和陌生人說話，嚇得直往我身后躲。我把兒子硬拖出來。兒子一看我的臉色，只能怯怯地到別人面前，一邊結(jié)結(jié)巴巴地打招呼，一邊用眼神惶恐地看著我，樣子十分糾結(jié)，但是我從來不手軟。在強大的壓力下，兒子終于學會主動和人交流了，和越來越多的小朋友玩在一起。我暗喜，以為一切都在朝好的方向發(fā)展。

沒想到，這竟成了誘因。兒子在和人交往的過程中，當別人提出要求，哪怕是不合理的，兒子也不敢拒絕，他害怕拒絕會引起爭執(zhí)，別人會不理他，這樣他就會失去朋友，沒人和他玩，回到家里會被我責備一頓――因為我是一個“虎媽”，我讓他做的事他做不好，我不會輕易饒了他。為了讓我滿意，兒子只好去討好別人。憑經(jīng)驗，他知道送人東西可以博得別人好感，朋友多了回到家里還可以得到媽媽表揚，兩面都能討好，慢慢地他就喪失了原則和立場。

是我一手造成這種狀況的，而我還渾然不覺！并且，我在教育兒子的過程中，所犯的錯誤還不止這些。

兒子上學后，學習非常吃力。就拿聽寫來說吧，我天天給他聽寫，聽寫了一遍又一遍，可再聽寫，兒子還會出錯。我氣急敗壞，罰他再寫，錯了再罰……兒子不長記性，還照樣出錯。我忍無可忍，出手打了他，可打完又心疼，兒子沒哭，我先哭了。我這一哭不要緊，兒子像受了天大的委屈，哭得哇哇的。我心一軟，把他抱在懷里再一陣哄……

這樣教育的結(jié)果，兒子的思維變得混亂了，不知道錯在他自己，還是錯在媽媽。久而久之，兒子經(jīng)常顯得很不懂事。舉個例子來說吧，有一次兒子忘了記作業(yè)，打電話問王軒，可是王軒告訴他的時候，漏了一項。老師批完作業(yè)后找到兒子，問他為什么不按時完成作業(yè)？兒子一下子把責任全都推到王軒身上，老師聽了哭笑不得，王軒知道后要和他掐架。

在包辦與高壓的夾縫中，兒子成了一個敏感、脆弱的小孩。很多時候，一句無足輕重的話語，或者在做事時受到一點挫折，就會使他感覺受到了莫大的打擊。兒子的表現(xiàn)，用孩子的話說，真幼稚！用大人的話說，這孩子真天真。

我是一個不合格的媽媽，我必須調(diào)整自己的教子方式。

陪“亞熟兒”一起“倒時差”

從那以后，每天無論多忙，我都要抽時間陪兒子聊天，讓他隨時感受到來自親人的關(guān)懷；我收起壞脾氣，讓他消除戒備，敞開心扉，以便我?guī)椭Ｕ砟挲g和心理年齡的“時差”。

一天，我正上班，兒子打來電話，說張小寧喜歡他的格尺，問可不可以送給他。這種問題若是放在以前，我會給出“可以”或者“不可以”的直接答案，但現(xiàn)在不能這樣了，我不能把我的意識強加給他，把他當成我手里的木偶，于是我耐心地引導他自己思考：“兒子，那你覺得呢？”兒子在我的鼓勵下，說出心里話：“我當然不想送！他有爸爸媽媽，他可以自己買。但是，不送的話，我害怕張小寧生氣……”我不敢和兒子講大道理，害怕他聽完大道理，順著我的思路往下跑，再次回到老路上去，就問他：“張小寧生氣了會怎樣？”兒子想了想，“生氣了就不和我玩了唄！”“他不和你玩，還有沒有別人和你玩呢？”兒子說“有”。我說：“那好了，你自己決定吧?！?/p>

放學回來，兒子笑瞇瞇地告訴我，格尺沒給張小寧，不過張小寧沒生氣，仍舊和他一起玩。我親了親兒子的臉蛋：“兒子，太棒了！學會拒絕別人的無理要求，說明你長大了、成熟了！”兒子的眼睛熠熠發(fā)光，我卻有點心酸：兒子習慣了聽我發(fā)號施令，這次是他自己做主，盡管只是一個小小的決定，竟給他帶來了那么大的成就感！

后來，兒子又陸續(xù)遇到好多事：運動會上，有個同學沒穿校服，怕老師批評，和兒子商量把校服脫下來給他穿；上美術(shù)課，同桌帶了水彩筆不舍得用，借兒子的用；一個淘氣的小男孩邀兒子一起去人家院子里偷摘無花果……兒子知道他們的要求不合理，都一一拒絕了。當兒子向我說起這些事時，我高興得直想流淚。

兒子終于學會了以健康的心態(tài)交朋友，他變得越來越有原則，越來越自信了，而我，只是轉(zhuǎn)變了教育方式――從發(fā)號施令，到把決定權(quán)交給他自己。我和兒子像蹺蹺板的兩頭，我事事干涉的時候，兒子成了麻煩簍子；我慢慢放手，兒子有了成長空間，一點點成熟。

為了幫兒子把生理年齡和心理年齡的“時差”進一步縮小，我想了很多辦法。

媽媽對兒子說的心里話范文第3篇

新的教學理念使得品德課堂教學開始逐步走上了“生活化、活動化、自主化、情感化”的道路，強調(diào)在社會主義市場經(jīng)濟轉(zhuǎn)變的過程中，對學生道德、行為、人生觀、世界觀、價值觀及思想政治素質(zhì)的培養(yǎng)；強調(diào)德育在各學科教育環(huán)節(jié)的滲透，它使課堂教學真正貼近生活、充滿生命的活力。筆者從突出學生主體地位這一層面，闡述了重視激發(fā)學生的學習興趣，體現(xiàn)學生才是學習的主體，力求展現(xiàn)生本課堂的真諦。

【關(guān)鍵詞】主體作用 價值 生活 情感 資源

小學《品德與社會》課程是以兒童為主體，培養(yǎng)品德良好，樂于探究，熱愛生活的兒童為目標的活動型綜合課程。因此上好品德課必須從學生的生活實際出發(fā)，關(guān)注學生主體，調(diào)動學生的學習積極性，充分發(fā)揮學生的主體作用，體現(xiàn)生本課堂的魅力。

一、 價值觀教育

新課標強調(diào)：“引導學生熱愛生活、學習做人是課程的核心?！币蟮掠ぷ髡咧塾诮K身學習的角度，幫助學生形成積極的生活態(tài)度，健康的人格和正確的價值觀和人生觀。在平時的課堂教學中，要特別注重用正確的價值觀引領(lǐng)學生。學生生活在價值多元的社會中，難免會受到來自成人世界的形形的影響。對此，教學設(shè)計不能回避，視而不見，而是要直面現(xiàn)實生活中的是非、好壞、對錯，引導學生去觀察、思考、辨析，從而形成正確的價值判斷。在教授一年級教材《春節(jié)逛花市》一課時，我了解到學生在春節(jié)得到了不少壓歲錢，許多孩子互相攀比，把錢用在吃、穿、玩上，這種享樂主義、拜金主義的現(xiàn)象如果不加批評制止，發(fā)展下去對孩子的成長非常不利。我看在眼里，急在心里，于是及時調(diào)整教學內(nèi)容，利用講故事、看錄象等形式讓學生明白父母工作的辛苦，貧困山區(qū)的孩子上不起學，災區(qū)人民無家可歸的慘痛場面------學生在課堂上很受感動，紛紛發(fā)言，表示不再亂花錢，愿意把錢捐給希望工程、貧困災區(qū)，這堂課扭轉(zhuǎn)了學生的金錢價值觀，收到了良好的教學效果。

二、生活化教育

著名教育家陶行知曾提出：生活即教育。學生的生活是德育教育的源泉，離開了生活，德育教育就成了無源之水，無本之木。因此品德課要從知識，技能為邏輯轉(zhuǎn)變?yōu)橐詢和纳顬檫壿嫛＝虒W內(nèi)容和教學形式的呈現(xiàn)必須貼近兒童的生活，為學生所喜歡所需要。要針對學生在生活中所出現(xiàn)的問題，困惑，想法，耐心地分析，講解，幫助，激發(fā)學生用自己的眼睛去觀察，用自己的心靈去感受。每一節(jié)課都是學生一段重要的生命歷程，是他們生命中有意義的構(gòu)成部分，因此教學設(shè)計要創(chuàng)造和打造人文關(guān)懷的環(huán)境，讓學生以飽滿的精神狀態(tài)投入學習，從而營造充滿童真、童趣、童樂的兒童文化氛圍，使學生樂學、愛學、善學。我在教三年級教材《走進我們的社區(qū)》時，就從學生實際出發(fā)，走進學生生活，帶領(lǐng)學生，走進社區(qū)，走進街道，使每個學生在看看、想想、聽聽、說說、悟悟中，認識社區(qū)，了解社區(qū)，從而激發(fā)他們熱愛社區(qū)，熱愛家鄉(xiāng)，熱愛祖國的思想感情。

三、情感化教育

魯迅先生曾說：音美以感耳，形美以感目，意美以感心。在品德與社會的教學過程中適時巧用多媒體教學手段，可以創(chuàng)造悅耳、賞心、移情的體驗，使學生產(chǎn)生如見其人，如聞其聲，身臨其境的美好感覺。在商品經(jīng)濟發(fā)達的今天，情感越來越被人疏忽，越來越被人淡忘，而情感恰恰是一個人行為的“指向標”，有了豐厚的情感做基礎(chǔ)，人才會更有動力去干好某件事情。人的情感總是相互的，把教材的內(nèi)容制作成形象、有趣、動感的畫面，再配上能撥動學生心弦的音樂，來喚醒學生浮躁的靈魂，使其正確體驗情感，并不斷引導學生獲得情感上的升華，豐富學生的情感世界?！陡改傅奶蹛邸芬徽n內(nèi)容簡單，如果僅僅依靠教師一張嘴巴的講述，學生對父母愛的認識仍舊停留在原有層面上，不會從多角度、深層次感受到父母的疼愛。為了讓這些視父母的愛為應該的孩子們能夠了解父母的難處，體驗父母的辛苦，感受到父母的期望。教學伊始，我就播放了孩子們再熟悉不過的歌曲《世上只有媽媽好》，孩子們很自然地想到了自己的媽媽，然后，通過講述父母對自己做過的而且讓自己印象最深刻的事情，讓學生回憶過去，進入課文情境，接著，我又播放歌曲《母親》，使學生的情感達到一個，最后，我播放了一個班內(nèi)孩子母親的留言錄像，這是一個長期不在孩子身邊的母親對兒子說的心里話，當時，這孩子竟然泣不成聲了，其他許多孩子也潸然淚下，整個班級都沉浸在了父母與孩子的濃濃親情當中，孩子們回味著父母的愛，感動著父母的情。學生的心靈在情感的沖擊下變得異常晶瑩透亮。母愛偉大的精神也深深扎根學生心中。從而教育學生要知恩圖報，學著在生活中關(guān)心體貼父母，關(guān)心他人。這種情感化的教育運用良好的情境，抓住移情的方法，讓學生在快樂中學習，在學習中成長，從而升騰情感，大大提高教學效益

四、 資源化教育

學生是資源的載體。他們既是基礎(chǔ)性資源，又是生成性資源。所謂基礎(chǔ)性資源，是指學生的知識、經(jīng)驗、生活經(jīng)歷、興趣，以及自我教育的潛能。教師應全面了解，準確把握，以此安排學習活動的切入點和生成點。所謂生成性資源，又稱“活資源”，是指在教學過程中學生的活動狀況，它包括質(zhì)疑，突破思維定勢的答問，由發(fā)散思維引起的創(chuàng)意、學生間的爭論和思想碰撞等，這些因素在備課時難以預測，但卻不能不屑一顧，要有準備，要有對策，使課堂呈現(xiàn)動態(tài)發(fā)展，使思維的火花時時閃現(xiàn)。我接觸到這樣一位同學：她學習刻苦，樂于助人，因為父母打工，放學后還要做家務(wù)，照顧弟妹。這位同學的事跡使我萌生了開一次辯論會的想法，于是圍繞“學習—生活—做人”，學生在課堂上展開了激烈的辯論，紛紛表示要向這位同學學習，熱愛學習，孝敬父母，從自身做起，從小事做起。孩子們真摯的話語，誠懇的態(tài)度，感動了我，也感動了大家，收到了意想不到的教學效果。

除此之外，品德與生活課程還要關(guān)注學生的獨特性，關(guān)注學生的權(quán)利等等，只有從學生出發(fā)，關(guān)注學生主體，發(fā)揮學生的主體作用，才能構(gòu)建適合學生的德育課堂，才能真正培養(yǎng)出德智體全面發(fā)展的人才。等閑識得東風面，萬紫千紅總是春。教師要敢于探索，勇于實踐，創(chuàng)造出品德與社會課程教學的廣闊新天地，培養(yǎng)出更多新世紀高素質(zhì)的優(yōu)秀人才。

參考文獻

媽媽對兒子說的心里話范文第4篇

作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少教育孩子的經(jīng)驗。但對這封信我一直有些猶豫，因為我不是這方面的專家。在好幾位同學的多次鼓勵下，我逐漸意識到了寫這封信的重要。我問他們：“如果寫一封信給你們的父母，你們會希望我說些什么呢?”他們說：

“告訴我們的父母：我們長大了，真的可以照顧自己。就讓我們自己闖一闖，哪怕是碰碰釘子也好。”

“告訴我的父母：你們對我的期望好高，我總是達不到，總覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我已經(jīng)盡力而為時，能不能鼓勵鼓勵我?”

“告訴我們的父母：我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望你們能支持和理解我。”

“告訴我們的父母：我真的好想和你們成為朋友，但我不知道該如何開口。”

聽了這么多充滿熱情和期望的話，我提起了筆。我想寫出我對家庭教育的真實想法，想與大家分享我的教育理念，想幫助那些平日里疏于交流的父母和孩子，為他們搭起一座溝通的橋梁。其實，教育孩子這件事并不是很難，我們只需要把握這樣一個最基本的原則：

培養(yǎng)一個懂事明理、善于學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子;然后和他成為無所不談的朋友。

中國廣大的家長朋友們，我希望和你們進行真誠而深入的交流。在教育孩子方面，你們可能比我有經(jīng)驗，也有很多好的方法。我并不強求你們認可我在這封信中談到的方法和理念，而是希望你們知道，你們的孩子有許多發(fā)自內(nèi)心的話想告訴你們。如果有時間的話，你們最好能和孩子們面對面地談一談。如果這封信能夠讓一些家長知道孩子們藏在心底的話，能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解，甚至成為無所不談的“朋友”，那么，我寫這封信的目的也就達到了。

培養(yǎng)懂事明理的孩子

中國人總是把“聽話”當做一個好孩子的必備條件。但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子，而是要成為懂事、明理的孩子。聽話的孩子可能只會盲從他人，而不見得知道為什么要那么做。懂道理的孩子善于分析每件事背后的原委，他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從，在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。

雖然我相信啟發(fā)式教育的優(yōu)越性，但我同時也相信嚴格管教的必要。孩子們的成長既需要啟發(fā)，也需要紀律和規(guī)矩。他們既需要培養(yǎng)自信，也需要學習如何自省。

關(guān)于“規(guī)矩”，我總結(jié)出了四條定律：

定好規(guī)矩，但首先要把與規(guī)矩相關(guān)的道理講清楚，不能盲目地要求孩子服從;

在規(guī)矩的限制范圍內(nèi)，孩子有完全的自由;

違背了規(guī)矩，孩子將受到預先講好的懲罰;

規(guī)矩越少越好，這樣才能發(fā)揮啟發(fā)的功效。

另外，父母應盡量抓住每一個“機會教育”——生活中隨時可能出現(xiàn)的，可借以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。但應當在教育中多用正面的例子，少用負面的例子。比如，如果你想教孩子“見到長輩要主動起立打招呼“，那你自己就必須每次都做到。做父母一定要以身作則。如果對孩子的要求很嚴厲，但自己卻沒有首先做到，這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。

尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。例如，對孩子進行誠信教育，培養(yǎng)他們的獨立人格和思想時，家長個人的表現(xiàn)會直接影響到孩子的行為和成長。所以，除了用榜樣或故事(而不要用說教!)來教導孩子以外，家長還要時刻提醒自己，不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。

在人格塑造方面，有的家長本身對價值觀的選擇就很迷茫。比如在如何對待誠信、正義等問題方面，因為現(xiàn)實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子，家長自己可能也不是特別堅定。如果把這樣的思想傳遞給孩子，他們就很難擁有正確、堅定的價值取向，當他們走向社會后，就很容易在現(xiàn)實面前感到迷茫和困惑。所以，我覺得有必要提醒中國家長，教育孩子時，眼光要放長遠些。中國已經(jīng)走上了國際舞臺，我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現(xiàn)象，不要被一些負面的例子所干擾，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。

好的父母能為孩子創(chuàng)造寬松的成長環(huán)境，他們只是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助，他們更善于引導孩子，善于和他們溝通，而不是強加給孩子某種期望或價值觀。

培養(yǎng)善于學習的孩子

在今天這個“應試教育”的學習環(huán)境里，我們很難完全忽視孩子們的課業(yè)成績。但是，孩子在這樣環(huán)境里面臨很大的壓力，我們需要更多地體諒他們，不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上，更不要有這樣的想法：“自己沒有實現(xiàn)的理想，一定要在孩子身上實現(xiàn)，而不管他們愿不愿意或有沒有天賦。”太高的目標或不合理的期望都只會給孩子太大的壓力，讓孩子產(chǎn)生對不起父母的愧疚感。因此，家長不要把孩子的學習成績看得太重，只要他們盡了力就好;不必總要求孩子考第一，只要今天比昨天有進步就可以了。其實，對孩子來說，打好基礎(chǔ)和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。

家長應盡量將自己的期望合理化?？梢砸蠛⒆用看味甲龅帽壬弦淮魏靡稽c，讓他們慢慢進步。如果看到不合理的或不切實際的目標，孩子可能很早就放棄了。

家長應盡量把自己對孩子的要求轉(zhuǎn)變成對孩子的建議。當然這并不是說要放任孩子自己去闖，也不是說要放棄履行家長的約束權(quán)，而是要盡量正確地引導孩子。

家長不要拿自己的孩子和別人的孩子比。這樣只會培養(yǎng)孩子片面的競爭心理，對他們步入社會后必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。

對孩子還說，學習時不要只重視書本里的死知識。在《做最好的自己》一書中，我曾解釋過四種學習的境界：

境界一、熟能生巧：在老師指導下學習，掌握課本上的內(nèi)容，知道問題的答案;

境界二、舉一反三：具備了思考的能力，掌握了學習的方法，能夠舉一反三，知其然，也知其所以然;

境界三、無師自通：掌握了自學、自修的方法，可以在沒有老師輔導的情況下主動學習;

境界四、融會貫通：可以將學到的知識靈活運用于生活和工作實踐，懂得做事與做人的道理。

作為父母，我希望大家能夠把握每一個機會，幫助孩子提升學習的境界，幫他們從死記硬背升華到融會貫通。

家長應鼓勵孩子去圖書館和網(wǎng)絡(luò)中學習和獲取知識?，F(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)是不折不扣的知識海洋，其中有最好的學習英語的互動工具，有美國麻省理工大學的所有課程，有“開復學生網(wǎng)”這樣的學生互助社區(qū)，對孩子們的成長很有幫助。當然，網(wǎng)絡(luò)中也有很多負面的誘惑，所以，家長最好能經(jīng)常告訴孩子在網(wǎng)絡(luò)上學習的正確方法。

家長應鼓勵孩子為了學習而學習，而不只是為了分數(shù)而學習。比如，有一次我女兒考試時，有一道題她認為做對了一半，但卻被判全錯。當時，我要她去問老師，但她不愿意去，因為老師肯定不會給她加分。我就利用這個機會告訴她，去問老師的目的是學習知識，和老師討論解題的正確方法，而不是為了加分，因為分數(shù)并沒有那么重要。

家長應鼓勵孩子自己動手，鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題，讓他們知道學習是有用的，而不是為了考高分。大家也許都記得，在學習時背誦歷史年代或數(shù)學公式時是多么的枯燥!如果學了知識而不加以使用，那么，死記硬背的東西就會早早地還給老師。我建議家長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下，和孩子們一起做一些“實踐中的學習”。例如，我的孩子學指數(shù)的概念時，我們讓她拿一個銀行存折來計算利息，當她看到利息一年一年以指數(shù)的方式累積下來，最終可能變成一大筆財富時，她對指數(shù)的理解就不再只停留在書本的層面上了。當她學習美國歷史時，我讓她做了一個生動的作業(yè)：用電腦動畫和我們倆“生動”的配音，重現(xiàn)美國歷史的一個片斷。有一句格言說：“我聽到的會忘掉，我看到的能記住，我做過的才真正明白。”在教育孩子的過程中，這句話真的非常有效。

其實，最重要的還是要啟發(fā)孩子主動地對自己的學習負責。在我的孩子成長的過程中，我會和老師配合，幫助孩子自己設(shè)定學習的目標，自發(fā)地對自己的學習負責。我大女兒上中學時，每半年學校都會要求學生設(shè)定一個學習目標，半年后衡量有沒有達到。以前我女兒比較害羞，課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發(fā)問。所以她就在我的幫助下訂了一個目標：每天上課時一定要發(fā)問，把不懂的問題搞清楚，每天下課時衡量自己是否做到。后來，她每天都可以實現(xiàn)這個目標，但她發(fā)現(xiàn)，除了提問題以外，自己上課不愛參加大家的討論。于是，在設(shè)定下一個目標時，她就要求自己每天至少參加一次討論。

培養(yǎng)自主獨立的孩子

在中國，父母對孩子的關(guān)愛特別深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，卻不敢放開手腳，讓孩子自己去體驗成長。這種做法會讓孩子有很大的依賴性。也有些父母總喜歡幫助孩子設(shè)計人生規(guī)劃，但這通常會使孩子們忽視了自己真正的興趣和愛好，喪失了自主選擇的權(quán)利。

二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。著名的管理學家彼得·德魯克(Peter Druker)指出：因為信息時代取代了工業(yè)時代，世界處于平等的、無國界的競爭和放權(quán)、自由的管理模式之中，“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術(shù)或網(wǎng)絡(luò)的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”

其實，無論孩子對父母如何依賴，進入大學或進入社會后，他們都必須自己決定自己的職業(yè)，自己的老師，自己的老板，自己的公司，決定是創(chuàng)業(yè)還是在公司工作，是學理工還是學商貿(mào)……他們每一天面臨的都是選擇，他們最需要的是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。一個孩子如果長大了還只會背誦知識，被動地服從別人，或等著別人幫他做決定，那他在進入社會后，就算不失敗，也不會被人們重視的。你的孩子要在這樣的社會里生存、競爭并取得成功。所以，他必須擁有自主選擇的能力。

有一次，Google的創(chuàng)始人謝爾蓋·布林(Sergey Brin)和拉里·佩奇(Larry Page)接受電視媒體的采訪。記者問他們，你們的成功應歸功于哪一所學校。當時，他們并沒有回答斯坦福大學或密西根大學，他們的回答是——蒙臺梭利小學，因為那所小學自由自在的學習方式，沒有任何消極輸入的教育理念為他們的獨立自主打下了良好的基礎(chǔ)。在蒙臺梭利的教育環(huán)境影響下，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”。是這樣的積極教育方式賦予了他們勇于嘗試、積極自主、自我驅(qū)動的行為習慣，為他們帶來了令世人矚目的成功。

那么，該如何培養(yǎng)孩子自主選擇的能力呢?我在這里提出五個“要”和五個“不要”：

要教孩子“自己想辦法”。從小讓孩子自己去解決自己的事務(wù)。要讓他們明白，任何人都別想推卸責任，讓別人替他們預先規(guī)劃或收拾殘局。要讓他們在失敗中學習，不要什么都幫孩子做?？梢詭椭⒆臃治鍪〉倪^程，幫助他們更好地自省，可以告訴他你會怎么做，以提高孩子的判斷力。

要把選擇權(quán)留給孩子，讓孩子成為自己的主人。雖然你很確定該怎么做，但是你應該給孩子一個選擇的機會，讓他學習獨立決定。他從自己的錯誤中學到的東西將比從你的正確指導中學到的多得多。要讓孩子知道：有些事情父母可以提供意見，但最后的決定還在于你自己;而且，隨著你的長大，這些事情會越來越多。我記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，于是他們把選擇權(quán)給了我：“如果能考上，就讓你讀。”這件事我會終身記得，因為那時我第一次知道一個5歲的小孩居然有選擇的權(quán)利。我特別珍惜這個選擇，于是我努力讀書，真的考上了我想上的學校。

要培養(yǎng)孩子的責任心。多指導，少批評。臺灣作家劉墉說：“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但后來我發(fā)現(xiàn)這其實培養(yǎng)了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子，最好從正面與孩子溝通——例如：應當說“你的責任是把自己的房間整理干凈”，而不是“你的房間又亂七八糟了”。當孩子沒做到時，讓他自己認識到自己負責的重要性。

要培養(yǎng)孩子的好奇心，不要什么都教他們。讓他自己去試，失敗也沒關(guān)系。

要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。在微軟亞洲研究院中，童欣以凡事負責而聞名。他小時候在學校犯錯后，他的媽媽甚至沒有一句責備的話。“這件事情已經(jīng)過去了。”她的媽媽會看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和地說：“你過去是一個好孩子，以后還會是一個好孩子。”童欣后來回憶說：“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，讓我一輩子都受用不盡。”

不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事，讓他們有一片發(fā)揮的天地。如果你有顧慮，可以用“共同決定”的方法引導他。例如，孩子喜歡玩電腦，你最好不要說“不準玩電腦”，而應該告訴他，如果你的成績足夠好，或是功課做完了，就可以玩電腦，但是一周只能玩兩個小時。應該把每一個“否定”變成“機會”，把自從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。這樣不但能培養(yǎng)孩子的獨立性，也會讓孩子為了自己的興趣而更加努力地做那些“必須做”的事。

不要懲罰失敗?？梢詰土P懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是幫助人進步的必要的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創(chuàng)造力。要鼓勵孩子在失敗中成長，在失敗中堅強起來。

不要說教。如果孩子相信了你的說教，他可能會失去判斷力;如果孩子不相信說教，他可能會叛逆，或不信任你。

不要生活上凡事都包辦代替，應放手讓孩子自己做事情。這除了可以培養(yǎng)孩子的獨立能力以外，也可以增加他們的責任感和自信。

不要過多地插手孩子的事務(wù)，剝奪孩子自己的選擇權(quán)。不要想當然地認為自己為孩子安排的路才是通向成功的唯一選擇。不要什么事情都說“不”，應該給孩子自主選擇的機會。

培養(yǎng)自信積極的孩子

自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。正如范德比爾特所說的那樣：“一個充滿自信的人，事業(yè)總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業(yè)的門檻。”

成長在一個期望高，只有批評沒有夸獎的環(huán)境里的孩子很難得到自信。相對來說，一個積極夸獎、正面回饋的環(huán)境會激發(fā)孩子的自信。我剛來美國時，因為背數(shù)學公式的能力好，老師總說我是“數(shù)學天才”。雖然我心里知道，自己并不是什么數(shù)學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅(qū)動下努力學習英文和數(shù)學，并真的在全州數(shù)學競賽中拿到了冠軍。

給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說“我好笨”，其實她一點都不笨，只是聽信了少數(shù)同學的惡意中傷。于是，我慢慢培養(yǎng)她的自信。我看她的日記寫得很好，就夸獎她，鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣后，居然自己寫了一本《自傳》，經(jīng)常給別人看，甚至還把它放到了我網(wǎng)站上的“個人背景”欄目里——這個時候，我覺得她該學點兒謙虛了!

自信是需要逐步培養(yǎng)的，所以，你不妨幫助你的孩子做一個長期的、可衡量的計劃。就像我前面提到的女兒發(fā)言的例子，我當時和她一起制定了一個可衡量的、切合實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

首先，你要先相信孩子是有能力的。在美國某小學，人們曾做過一個針對18個學生的試驗：讓老師先入為主地認為這18個孩子是有“最佳發(fā)展前途”的(雖然孩子是隨機挑選出來的)。因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。結(jié)果真的激發(fā)了孩子們的自信，這18個學生后來的表現(xiàn)比原來的期望值還高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。

如果你想培養(yǎng)自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：“我相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”……卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子：如果要改變一個孩子讀書不專心的態(tài)度，我們可能會這么說：“約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。‘但是’假如你在代數(shù)上再努力點兒的話就更好了。”在這個例子里，約翰可能在聽到“但是”之前，感覺很高興。但接下來，他就會懷疑這個贊許的可信度。因為對他而言，這個贊許只是要批評他失敗的一條設(shè)計好的引線而已。可信度遭到曲解，我們也許就無法實現(xiàn)我們要改變他學習態(tài)度的目標了。解決這個問題并不困難，只要把“但是”改成“而且”，就能達到我們的目標了：“我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續(xù)用功，你的代數(shù)成績也會很出色。”

培養(yǎng)快樂感性的孩子

有位學生問我：“您是不是要把您的孩子培養(yǎng)成自己的接班人?”我對這個問題感到很訝異。我的回答是：“我只希望我的孩子快樂，能夠發(fā)揮他們的潛力。”

每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發(fā)揮自己的潛力，才能夠成為“最好的自己”。成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說：“不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優(yōu)點就是自信的源泉。”去幫助你的孩子發(fā)掘他的獨特的優(yōu)點吧!

一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關(guān)系的。根據(jù)美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發(fā)現(xiàn)：追逐興趣并發(fā)掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態(tài)——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。

作為家長，我們應鼓勵孩子把更多的時間花在自己的興趣上。比如，我大女兒喜歡看小說，我們就每周挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看，這些年她已經(jīng)看了上千本書，而且她的英語總是得滿分。我二女兒喜歡寫作和繪畫，我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西，然后加上圖片、照片，印成漂亮的彩色書送給親友。

對孩子沒有興趣的課，我們只要求她們盡力地準備，盡力地學習，對成績沒有特別的要求。

很多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。我認為有一些愛好是很好的，可以幫助孩子全面發(fā)展，但是這種愛好要適量。有些學習是很苦的，所以我都會用“讓孩子有選擇”的方式與孩子約法三章。當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我們對他們說：你們盡力學三個月，三個月后，你們可以決定要不要繼續(xù)學。結(jié)果，她們最終對音樂都沒有什么真正的興趣。但她們中一個對畫畫有興趣，一個對戲劇有興趣。于是，我讓她們朝著自己的興趣盡力發(fā)展。

家長應多讓孩子有與人相處的機會。戴爾·卡耐基(Dale Carnegie)說：“一個人事業(yè)的成功只有15%取決于他的專業(yè)技能，另外的85%要依靠人際關(guān)系和處世技巧。”從小就不會與人相處的小孩，長大很難成功也很難快樂。

不要壓抑孩子的情緒。除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。應該讓孩子有機會抒發(fā)他們的感情。如果孩子一哭，你不分青紅皂白就喝斥他：“不要哭!再哭、處罰就來了!”孩子表面會變得聽話，內(nèi)心其實掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了會失去父母的愛、會被處罰。成長的經(jīng)驗一再以壓抑、否定自我的情感出現(xiàn)時，你可能可以教出一個聽話的孩子，但很遺憾的是，那也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。所以，接受人世間的一切吧──正面的或負面的、生或死、哭或笑。因為，這些體會對我們的生命都一樣重要。一直處于優(yōu)勢地位的孩子不會從片面強調(diào)競爭的教育方式中獲益，因為在學習過程中，他們作為天之驕子處處受到褒獎，這很容易讓他們產(chǎn)生異乎尋常的優(yōu)越感，并因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛煉。

做孩子的朋友

如果你問我的孩子：“你最喜歡你父親的什么地方?”她們會說：“風趣甚至瘋狂、沒架子，就像我的朋友，讓我許多話都愿意和他說。”

雖然我的為人處世之道很多是來自我的父親，但是父親在世時，他并沒有太多與我親近的時間。在他過世之后，我只能從我的母親、兄姐處理解他的想法或為人。我想，這是中國常見的父子關(guān)系。因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心里話的父親。

在你心里，你的孩子可能永遠長不大，但是很多孩子在15歲或更早的時候就愿意把自己當成大人。這時，家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不再是完全的“家長”作風。比如談理想、學習動力、娛樂、事業(yè)心、為人處事、愛情、交友、處理家庭問題等等。

在這方面，我有四個建議：

和孩子打成一片，甚至和他一起胡說八道。不要擺起架子，做個“高高在上”的長輩。我的孩子小時每天都是聽了我“胡謅”的故事后才愿意入睡的。

對孩子說心里話，不要把話悶在肚子里，同時也希望他也這么做。做一個好的聆聽者。

讓孩子知道他對你多重要，告訴他你多么愛他，慷慨地把你的時間分享給他，但是對物質(zhì)上不要“有求必應”。

花些時間理解那些流行的東西。無論是歌星、青少年偶像、新電腦游戲，我都會花一些時間理解。這樣一方面可以給你更多的話題，另一方面告訴孩子你“在乎”他。而且還可以讓你覺得年輕些!

把孩子當作朋友，和他談心?？梢愿嬖V他你每天經(jīng)歷的事，也可以問問他，他一天經(jīng)歷了哪些事。如果他告訴你，他做了什么“不該做”的事情，那么，不要訓斥也不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講，先對他保證你不會生他的氣。

如果你要做孩子的朋友，那就必須學習他的“語言”，而不是要求他學習你的“語言”。如果你不學新知識，不接觸新的思想觀念，知識匱乏，思想陳舊，你就不能理解現(xiàn)在孩子的所思所想。家長應該盡量多接觸點流行的東西，比如流行的思想，流行的服飾，流行的技術(shù)，流行的音樂，以減小代溝，創(chuàng)造彼此信任的溝通渠道。

中國的家長，我建議你們：多陪陪孩子，無論多么忙，都要和孩子一起玩，平等地和他們談心;不要以為把孩子送到學校了，一切就都是老師的事情;當孩子做了和自己期望相違背的事情時，不要馬上發(fā)火，先聽聽孩子的理由。

總結(jié)

這是我很喜歡的一首詩，它闡述了我的教育理念。在此把它翻譯成中文，和中國的父母們分享：

你給孩子什么?

By Dorothy Law Nolte

批評中長大的孩子，責難他人。

敵意中長大的孩子，喜歡吵架。

恐懼中長大的孩子，常常憂慮。

嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。

猜忌中長大的孩子，容易妒嫉。

羞恥中長大的孩子，自覺有罪。

鼓勵中長大的孩子，深具自信。

寬容中長大的孩子，能夠忍耐。

稱贊中長大的孩子，懂得感恩。

認可中長大的孩子，喜歡自己。

分享中長大的孩子，慷慨大方。

誠信中長大的孩子，理解真理。

公正中長大的孩子，極富正義。

尊重中長大的孩子，懂得尊敬。

信賴中長大的孩子，不但信任他人也信任自己。

友善中長大的孩子，不但愛他人也愛自己。

中國的家長朋友們，我們的責任重大。今天中國的青年：

非常優(yōu)秀，但是非常困惑;

非常聰明，但是不夠自信;

是多年來第一代能夠在平安的社會、完整的教育中成長的一代;

出生在被信息鏟平的世界中，他們必須成為融會中西的精英;